dame una gota de agua para que mueva el molinoCon los ojos empañados miraba la fría calle soñando una vez más que allí estaba la felicidad.
Los meses habían pasado descontrolados, sin aportar a la vida algo que no fuera tristeza y soledad. Pero,como otras muchas veces, había pensado que si las cosas eran así "por algo sería".Cada mañana,al empezar el día, su sueño de que aquel sería el primer día de muchos mejores le rondaba la cabeza.Pero al recibir malos gestos y palabras ruines y crueles como saludo descubría ante si otro día como tantos que no pasaría de ser un pequeño infierno en el que sentirse atrapada.
Nada había cambiado en un par de años.Nada excepto ella.
Cada segundo sentía que en sus venas no iba quedando suficiente sangre para hacer funcionar su corazón.Sus ojos se secaban haciéndose áridos y tristes y su sonrisa hacia muchos meses ya que no era sino un vago recuerdo.Ahora su cara lucía una triste mueca y su corazón latía muy lentamente para no dejarse herir. Todos debían pensar que si le pinchaban no sangraría, porque aceptaba con pasividad los insultos y desprecios. Pero había llegado el momento. Aquel día que no amaneció distinto a los últimos era realmente el ultimo de aquel tipo de vida. Todo hirvió dentro de ella por un instante y la fuerza y la rabia contenidas durante años salieron al exterior derramando su pena encima de la mesa. Los platos callaron y su voz se elevo pidiendo el final de su tortura. La amargura se coloco al lado de los cubiertos y la pena empapo las servilletas.¡No aguantaría nada mas!.Así lo dijo aclarando que si el pago era una familia que había dejado de serlo hacia mucho tiempo, pagaría.
No hay pasos atrás en la vida.La sonrisa eterna de la Gioconda solo esconde soledad. ¡No hay mas misterios!
Hoy se cumple el primer año desde el dia de mi muerte.
El tiempo va pasando entre ramitas de olvido.
Estaba de pie,junto a una gran ventana con vistas al pasado,
una vez mas (va siendo casi una costumbre en los ultimos tiempos) miro al fondo de la habitacion para encontrar la triste cama de hospital.
Me custa trabajo moverme atada a el suero cargado de medicamentos.Despacio muevo mi flaco cuerpo sujeto por una via al no dolor.Los calmantes van haciendo efecto,voy entrando en un descanso que me hace sentir bien y busco acomodarme en la cama.
Me giro de nuevo para ver la ultima luz del dia a traves de la ventana y sonrio.
Solo queda sopor.Descanso en duermevela y me relajo.Agradezco cada nuevo bote que se engancha a mi cuerpo aferrandome a los magicos remedios que me hacen sentir bien.
Esta vez la ventana me devuelve reflejos de noche tranquila y me siento bien.
...quien sabe
Demasiado tiempo sin salir.
La ultima vez los campos estaban cubiertos por una capa de nieve.Después llego el sol,y alguien me trajo esta imagen de los encinares florecidos…
Casi soy capaz de cerrar los ojos y tumbarme ahí,a la sombra…
Los días se suceden y me siento un poco inútil.es quizá impotencia..
Soy un poco como esta encina,vieja pero capaz de florecer año tras año.
Me escondo tras un juego para no escribir,para no dejar palabras que puedan herir.
Creí que estaríais felices por mi,que derrocharíais alegría porque sigo viva.
Y yo que pensaba que alguien me quería….
…quien sabe
La Moñita tenia las manos de papel.No de un papel cualquiera.No de papel de seda, ni satinado, ni blanco inmaculado.
Sus manos,como su cara,se asemejaban al duro papel estraza cuando esta arrugado.Aun así,la Moñita,con sus manos regalaba ternura.
Era silenciosa entre “Mariabel y Mariabel”.
Había un punto de tristeza perdido en su mirada.
Todo en ella era pequeño desde fuera.
Escondía su cuerpo bajo siete refajos, un viso y un visillo que jamás podían asomar bajo su falda de vuelo. A pesar de ello,seguía siendo menuda.
La Moñita adoraba sentarse a tomar el sol de la tarde en el umbral de la casa.Allí se hacia un nudo sobre si misma y se quedaba quieta,con los ojos cerrados y sus manos de papel juntitas en el regazo.
Después,pasado un buen rato,abría sus ojillos y miraba el encinar y las eras.
El silencio,sus refajos,y sus manos de papel escondían su vida de trabajo duro.
Cuando llego a casa ya tenia muchos años.Cuantos? Incontables!!
Cuando la vi la ultima vez parecía tener los mismos,las mismas manos,las mismas arrugas profundas como surcos de arado en su cara,los mismos refajos,y su viso y su visillo.
Desde hace ya muchos años pasa el tiempo eterno sentada al sol,en el umbral,con los ojos cerrados ….
…quien sabe
Dónde han quedado aquellos médicos osados y atrevidos,intrépidos,interesados mas en la salud que en el beneficio económico que “generan” los “genéricos”,preocupados por la salud de sus pacientes,vocacionales,entregados y con autentica experiencia??
Yo se que los hay,conozco algunos(…).Gracias a eso mas de una vez no meto la gamba dándole a mis hijos cosas que lejos de sanarlos los dejarían hechos mierdecilla…
El caso es que ,hoy,he llevado a mi NIÑO al médico.Empezó con gastroenteritis vírica(aquí es el pan nuestro de cada día) y siguió con dolor de garganta,de oídos,malestar tos y mocos.Bueno,no es de extrañar con el tiempo que estamos teniendo,pero mejor llevarlo por si acaso… ¡Vaya sorpresa!.Su pediatra esta de vacaciones y me ha tocado ir al temible,inconfundible,cagado y otras lindezas que no diré por respeto a quien pueda leerme ,que años(bastantes) atrás,siendo yo una casi inexperta madre,casi consigue dejarme sin serlo gracias a sus tratamientos.
Me mira fijamente y me pregunta que le pasa al niño.Yo le explico.EL pone cara de entender completamente lo que le digo y empieza a explicarme los medicamentos que le mandara…
“le das paracetamol” (recuerdo el para hacer lamol de mi ídolo del mundo mundial y casi me rio en su cara,aunque esta vez no de el,si no de lo que yo pensé…) Su gesto se vuelve serio,ahora si que parece que sabe lo que me va a decir,tengo que admitir que puede que haya aprendido algo en los últimos 18 años(aunque sea por haber ido cada día a una consulta con escasez de pacientes) quizá de ver a otros médicos algo se le ha pegado…
“Mira,la tos que tiene el niño es importante que se la quitemos”-prosigue-(joeee,a que es medico y todo!!)”por lo tanto te voy a mandar -----(no pondré nombres)por si la tos es seca,también----por si es tos con mucosidad,y,por si es alérgica te mando también----.Tu lo observas,y según le notes la tos le vas dando uno o le das otro,o dos, o incluso los tres…”(Dios,que no,que es igual de idiota el tío!!)
Salgo de allí directita a mi móvil,Llamo por teléfono a un medico de verdad. Le cuento todo.Ella( he olvidado decir que es mi hermana,la princesa de los cuentos mágicos) confirma que he ido a la consulta de un imbécil,me aconseja que me ahorre el tiempo de ir a la farmacia a llevarme un poco de todo (como quien va al mercado)
La verdad es que no es tan fácil ser medico,pero hoy en día cualquiera lo es.
….quien sabe
Tras cuatro días encerrada la hermosa tarde invitaba a ser vivida lentamente,saboreando luces y colores.
Nuevamente pedí ese paseo absurdo y bello que me hacia encontrarme con mi tierra.
La casa estaba un poco caótica.Normal,después de mas de un año….Aún así,no fue un mal rato el de limpiar las telarañas que encontrábamos al paso,ni el de dar un barrido rápido al patio y la terraza.
La luz de toda la planta baja no funciona,así es que decidimos irnos antes de que el sol faltara.
Parada rápida en mi pueblo para tomar un café y ,sobre todo,para beber los colores del atardecer.
Ya estamos volviendo.
-”¿Qué te pasa?” Me preguntan cuando me llevo las dos manos a la cara.
_”nada” Respondo.
El otoño todavía sigue vestido con el calor del verano.
Se ve un cielo gigantesco por todos lados.
Estoy rodeada de encinares buscando instantes felices ,¡han sido tantos…!
Este extraño otoño me ha hecho llorar…
…quien sabe!!
Si,y,si Dios quiere,mañana volvere alli para disfrutar de una gran obra cuya puesta en escena es el sacrificio de los habitantes,su actuacion desinteresada y su unico beneficio el saber que mantienen viva una obra que es fruto de todo un pueblo.
Yo tambien soy Fuenteovejuna,y,cuando Lope de Vega la inmortalizó,tambien estaba pensando un poquito en mi.
Muchas manos unidas hacen un pueblo.
Quien se ha erigido en nuevo comendador?.El canon?.
Fuenteovejuna no se rinde, no se deja aplastar por comendadores de tres al cuarto que quieren vivir a costa de los demas sin haber hecho en esta vida nada por lo que pasar a la historia.
Que trabajen un poco para ganarse la vida en lugar de chupar de un bote ajeno.
Fué Fuenteovejuna ,señor!
poco mas que resbaladizas gotas que caen al azar
poco mas que un abrazo que nunca se dio(recibio)
poco mas que un silencio gigante
poco mas que un desamor que mata
poco mas que un respeto perdido
poco mas que una vida acabada
poco mas que el deseo infinito de morir
..y morir,y morir..
morir desnuda ante los ojos magicos y amables de un padre grande que em espera
morir en silencio y sin molestar a los menudos que me rodean
morir sin decir nada mas
guardar las angustias en una cajita forrada de terciopelo color indefinido
dejar que todo resbale como esas gotas breves que se escapan de unos ojos sin expresion
mierda de año
mierda de soledad
mierda de todo lo que es todo por queres ser nada
mierda de mierda y nada mas
El jueves fue uno de esos tres jueves que relucen mas que el sol a los que los sucesivos gobiernos han quitado su esplendor y su brillo.También era el cumpleaños de mi hija Isabel.Yo quería hacerle un regalo bonito,algo que vengo haciendo desde hace varios años en mi espacio de live,pero no encontraba el momento nunca para escribir unas líneas de felicitación adornadas con alguna foto de lacasitos festivos.
Volviendo al inicio,hoy ha sido cuando la Iglesia ha celebrado la Ascensión de Nuestro Señor a los cielos.
Hacia dos o tres años ya que una adolescente con un carácter fuerte y ,a veces,poco moldeable,me había dicho que no estaba segura de creer,que no quería ir a la Iglesia mas.Yo hice un amago de discutir con ella pero me frene en seco y solo le dije:”hasta que no tengas 18 años iras a la iglesia conmigo cada domingo,y eso no es discutible”.
Quizá le di alguna explicación mas de por que yo tomaba las decisiones y ella las acataba,pero no creo que en aquel entonces ella me escuchara demasiado y por supuesto no estaba nada convencida de hacerme caso.Sin embargo,desde entonces,cada domingo ha venido a la iglesia a veces con menos ganas y a veces con mas protestas.Pero ha venido!
Sus recién estrenados 18 años le daban carta de libertad en lo que a religión se refiere,porque ese fue el plazo que yo le di.
Hoy(ya ayer),me siento a “escribir” su regalo y mi alegría ha sido ella la que me ha hecho a mi el regalo por su cumpleaños.En nuestra misa dominical allí estaba ella,de pie a mi lado,mirándome con ternura , rezando las oraciones y escuchando la Palabra que es el alimento de nuestra alma.
GRACIAS HIJA, el regalo de tu 18 cumpleaños has sido tu quien lo has hecho,y no sabes como me siento de orgullosa de ti!!
…y bebo de este cáliz hasta ahogarme en el
y salpico mi ignorancia de deseos…
y salpico mis deseos de ignorancia
no quiero saber mas,no puedo
…en el silencio profundo
sus ojos se llenan de lágrimas…
sus lágrimas se llenan de ojos
que se abren a la vida deseosos
…correosa la mañana deshaciéndose,
corre!,no hay tiempo…
no corras,el tiempo fluye
del manantial de las duras realidades
…y busco respuestas
mientras los sonidos amables se convierten
el ruidos sordos que atacan
la placidez del día
siempre incompleto…
…y valdría la pena abrirse para sacar todo lo que nos oprime,lo que nos hiere,lo que nos hace sentirnos parte de un micro mundo cada vez con menos adeptos…
Hace mucho,muchísimo tiempo que intento sacar esa minúscula parte que lucha por mantenerse escondida.Lo intento de verdad,con todas mis fuerzas,pero me doy cuenta de que solo hay un par de minutos óptimos para esta tarea a lo largo del día.Y no es por no querer aprovecharlos,es solo que pasan tan rápido que pierdo la consciencia de ese tiempo bueno en luz y en sosiego y me quedo sin ellos hasta el día siguiente.
De algo me ha servido.Ademas de llevar cada día hacia adelante(con sus fijos y sus mil imprevistos),he dado vueltas y vueltas como si fuera una chinita queriendo huir de una ola brava.Pero,como siempre pasa,uno no puede huir eternamente de su propia vida y poco a poco fluye cargada de risas y penas,de proyectos incumplidos,pero también de felicidad y ,bueno,cargada de todo y ahí queda eso.
Se van mezclando en mi mil cositas que hacen una maraña difícil de entender incluso para mi misma.Intento deshacer el lio y voy sacando,de aquí y de allá,ideas tan claras que duelen como el sol en los ojos.
Quisiera volver a aquel prado de mis sueños tantas veces repetidos.El nº7 me sigue acompañando y únicamente quiero comprender el papel de cada personaje ,de cada viajero de aquel viejo autobús.
Creo que ahí esta la clave de mi vida.De mi vida pasada y también del resto de mi vida.Doy una y mil vueltas a las personas que había en ese sueño.No reconozco a ninguno.Nunca reconocí a ninguno,ni,incluso cuando era un visitante asiduo a mis noches largas de lectura y soledad fui capaz de ver en aquellos rostros algún rasgo que me fuera familiar. Y son 7.
7 seres extraños para mi,ajenos totalmente a mi vida pero que me conocen como si estuvieran dentro de mi misma(¿acaso lo están?)
Un día encontré en dos de ellos algo importante:la sabiduría que nace del silencio.Muchas veces intento detenerme a pensar porque llegue a aquella conclusión,y solo llego de nuevo a aquella maraña inicial de la que no encuentro ningún cabo.
El anciano hablaba con la mirada y portaba en sus brazos a un bebé.Me decía que aquella criatura era la dueña de la verdad y del conocimiento y yo así lo entendí entonces.A través de los amplios cristales del viejo autobús se veía el prado mas verde que nunca rodeado por una extraña neblina.Era como si solo aquello que había dentro del amplio circulo de nitidez fuera lo importante.
Cada día busco ese rayo de sol que ilumine un folio donde dibujar algún boceto perdido.Entre desayunos y prisas se me escapa de las manos y pienso que tengo sueño.No de dormir,no.Tengo sueño de soñar largo y distante,de alejarme de todo y encontrar aquel prado donde comprendía en el silencio todo lo valioso de la vida.
Una gota de rocío queda atrapada en una planta descuidada del patio y me doy cuenta de que he ido dejando muchas cosas aplazadas,quizá demasiadas cosas como para acometerlas en ese par de minutos que mi musa viene a visitarme.Cierro los ojos y busco un punto de apoyo;algo que me de las fuerzas que necesito para adentrarme en un nuevo día. ¿Habrá algo nuevo hoy?.¿Se romperá mi rutina de nuevo destrozando nuevamente ese rayo de luz ?
Necesitaría disponer de mucho tiempo para sacar los agobios y las dudas,y no puedo pararme a eso.Abro los ojos de nuevo y ya ese momento especial ha desaparecido.Se ha ido para siempre al lugar de los minutos perdidos queriendo encontrar respuestas inconexas.
Mañana te buscare otra vez,creeré tenerte al alcance de mis manos,y nuevamente te perderé intentando entender…
Los días son mas largos,pero los minutos son mas cortos…
Vaciando mis emociones mientras duermo,o en el silencio espeso de la noche queriendo huir de realidades que a su vez escapan de mi y de mi vida.
Quiero dormir sueños dulces que me lleven a tierras lejanas llenas de sol y miel.Pero también quiero despertar,ansiosa por dejar atrás las pesadillas que me dejan los ojos llenos de lagrimas secas.
-Mama, te has quedado dormida!
-hoy no tenia que madrugar…
-Lo siento ,mamá,duérmete otra vez…no sabes como lo siento…
-….!!
Mis pensamientos se van acomodando a la luz del día mientras me alegro de estar despierta.Apenas he dormido 5 horas,pero no creo que haya encontrado reposo ni media.
Vuelve esa soledad inmensa y oscura que va cubriendo el día con sus nubes de tormenta y yo miro al cielo mientras mis ideas vagan de un lado a otro intentando buscar ese descanso tan necesario.Retazos del pasado regresan trayendo momentos de lucidez.ES como vivir intensamente en un segundo para dejar paso inmediatamente a un agotamiento inaguantable y pesado.
Cierro los ojos en busca de ese rayo de sol que debió (en algún momento) dar calidez a mi corazón,mientras siento el hielo recorriendo mi cuerpo.
Me doy con afán a una rutina que voy rompiendo con mil cositas inventadas para tener mi mente ocupada,para no dejar que mis fantasmas se apoderen de lo poquito que me queda,para dar codazos en la cara a la soledad mientras hago una mueca (solo intentaba sonreír,pero no me sale …)
Cada día hay un peso grande,un viejo yunque de herrero da música de fondo a pensamientos que me torturan,a realidades que quisiera haber evitado a toda costa,a sueños que no quieren volver.Mejor así!, me repito una y otra vez.Mejor así !.
Ha pasado otro día y la noche cae lentamente mientras mis ojos se ponen duros.Los ojos nuevamente se han llenado de lagrimas secas y me duelen,me pican,me raspan…
Temo a la pesadilla que me visita en mis pocas horas de sueño,pero necesito dormir.Al fin y al cabo soy solo un ser humano!!
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